pizz makhlot

on sunday.my best friend and i hung out to ghether and very happy for see her.we had very nice time .we went to the cinema pardis and we saw a fun movie ,is name a movie is pizza makhlot and very fun.they very acter our acterest play in the movie .this movie vary happy and great.t.you must saw 

oh my god 

tnx honey for read

babye

سلام به همه دوستای گلم 

امیدوارم وب خوبی باشه 

هرچی کم داشت بهم بگید تا حلش کنم 

ممنون از همه

عکس های فانتزی زیبا از چهره

 فرد سالم تا یک میلیون آرزو دارد ولی یک بیماری فقط یکی است اما ....

 - طرف قد 2 متر و نیم، وزن 140، بازوش دور کمر من، فاقد هرگونه چربی تو تلویزیون اومده می گه توصیه من به جوونا اینه که از مکمل ها استفاده نکنند.

خودِ لامصبت آخه با نون و پنیر اینجوری شدی؟

- زندگی همیشه در جریانه ولی ما رو در جریان نمی ذاره!

- جای خالیش را نه کتاب پر می کند، نه قهوه، نه حتی سیگار، من دلم آی فون 5 می خواهد.

- یه سوال ذهن منو مشغول کرده
چرا شلوار سفید می پوشی خاکی میشه رنگش سیاهه؟
ولی وقتی شلوار مشکی می پوشی خاکی میشه رنگش سفیده؟

- یکی می ره به شیرینی فروشه می گه این شیرینی کشمشیا چرا توش کشمش نیست؟
یارو میگه شما شیرینی ناپلئونی می خرین لای هر کدومش ناپلئونه؟

- کاش یکی بود که توی کوچه ها داد می زد:
خاطره خشکیه، خاطره خشکیه
اونوقت همه خاطراتتو،همونایی که ارزش گرفتن دمپاییِ پاره هم ندارن می ریختم تو کیسه و می دادم بهش و می رفت ردِ کارش

- اونقدری که من بالش زیر سرمو تا صبح می چرخونم، اگه به جاش توربین بود می تونستم برق کل روستاها رو تامین کنم!

- یکی از بزرگترین لذت های دوران کودکیم این بود که دستمو تا آرنج بکنم تو کیسه برنج! آی حال می داد.

- اینایی که با یه جمله مسیر زندگیشون عوض میشه، فرمون زندگیشون هیدرولیکه فک کنم

- «شام چی درست کنم؟»
اولین جمله مامانم در حین جمع کردن سفره ناهار

- بابابزرگم لپ تاپم رو دیده می گه چندتا قُوّه می خوره؟!

- همه نیمه گمشده و مکمل شونو پیدا کردن ،ما هنوزمتمم مون روهم ندیدیم!
به 30 درجه هم راضی شدیم دیگه! نبود؟ یه 10 درجه ... !؟

- پسورد وایرلسمو دو روزه عوض کردم کلا محبوبیتمو تو همسایه ها از دست دادم! یکی یکی سرد و سردتر می شن. نگرانم دسته جمعی یه حرکتی بزنن.
امروز یکیشون بلند به اون یکی می گفت نامرد نذاشت فیلممو کامل دانلود کنم!

- تو صف نون بودم دیدم دوتا پسر هفت هشت ساله سر نوبت با هم بحث می کردن.
اولی: برو بابا! دومی: به من نگو بابا به من بگو عمو، وقتی می گی بابا من نسبت بهت احساس مسئولیت پیدا می کنم!

- فکر کنم دارم بابا می شم ... الان چند شبه بیدار می شم کولرو خاموش می کنم!

- هر وقت احساس کردی خیلی بالایی چند تا نارگیل واسه من و بچه ها بنداز پایین!

- یه زمانی وقتی به رفیقت فحش ناموس می دادی حکم مرگتو امضا می کردی، الان میزان صمیمیت و رفاقتتو نشون می دی.

- ضربه روحی که یخچال خالی به من وارد می کنه، عشق دوران جوونیم نتونست وارد کنه.

- تنها موجودی که با نشستن به موفقیت می رسد مرغ است.

- یک بنده خدایی می گفت: حالا درسته ما قصد ازدواج نداریم ولی خب آخه یه خواستگار نباید بیاد برامون؟

- یه بار یه دویستی دادم به گدائه، گدائه گفت: خدای نکره یه وقت لازمت نشه؟!

- یارو دو دقیقه پیش زنگ زده خونه به جای اینکه من بگم شما، اون میگه شما؟ منم گفتم ببخشید اشتباه برداشتم!

- یه روز رفتم شلوار بخرم فروشنده یه شلوار آورد خوب نبود. گفتم این خیلی خزه، مگه اسکلم اینو بپوشم؟ 
فروشنده از پشت پیشخون اومد اینور دیدم همون شلوار پای خودشه!

- بزرگترین مقامی که تا امروز بهش رسیدم وقتی بود که دبستان می رفتم و مامور آبخوری شدم.

- آیا می دونین اولین کسی که عبارت «مردا همه مثل همن» رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟

- اگه قراره با دمپایی ابریِ خیس تو دهنِ کسی زده بشه، اون کسی نباید باشه جز پسری که با صدای بچگونه حرف می زنه!

- پسرخالم کلاس دوم تو امتحانشون یه سوال داشتن که گفته بود: آیا می دانید رود هیرمند به کدام دریا می ریزد؟ اینم نوشته بود: بله می دانم!
معلم خوشش اومده بود نمره کامل داده بود.

- به کافه چی گفتم همان همیشگی ...
گفت زر نزن، مثل آدم بگو چی می خوری!

- آخه من نمی دونم این W چیه تو لغات این دهه هفتادیا و هشتادیا ... می نویسن …ba W she, a Wre, ba Wba کی مدرسه ها باز میشه راحت شیم

- ولی خداییش بیاییم ظاهربین نباشیم. بعضیا ممکنه در ظاهر بی شعور به نظر بیان اما وقتی باشون می گردیم و بیشتر می شناسیمشون می بینیم که باطنن هم بی شعورن!

- وقتی پشت آیفون می پرسیه «کیه؟» 95 درصد مردم میگن «باز کن»، 5 درصد باقیمونده هم میگن «منم»

- یکی از اشتباهاتمون اینه که گاهی کسایی رو تو زندگیمون راه می دیم که تو طویله راهشون نمی دن

- خیلی دوست دارم یکی از استادام رو در حال خنده تو خیابو ببینم، برم پیشش بگم «چیز خنده داری هست بگو ما هم بخندیم!»

- خوش به سعادت این نسل جدید که کلی سرگرمی دارن. والا سرگرمی نسل ما یه چرخ گوشت بود که دستمون رو می کردیم توش دستمون تا زانو قطع می شد! بعدش کانال پنج برنامه در شهر نشونمون می داد کلی حال می کردیم

- آی فون 5 هم اومد و تو نیومدی، خاک بر سرت

- تو خیابون یه تصادف شده بود. همه جمع شده بودن. منم برای اینکه صحنه رو از نزدیک ببینم از اون ور داد زدم گفتم «برید کنار، برید کنار من پدرشم» وقتی که رسیدم دیدم اونی که تو خیابون افتاده الاغه!

- سال ها گذشت و گذشت و گذشت و ساندیس ها کماکان تولید شدند و تولیدکنندگان نوشتند از «اینجا» باز کنید و مردم همچنان از «آنجا» باز کردند!

- اینایی که از پاییز بد میگن، بعدازظهرای پاییزی نرفتن تو حیاط خلوت بشینن، یه استکان نسکافه بخورن که بفهمن پاییز یعنی چی

- طرف شش ماهه دماغشو عمل کرده هنوز چسب میزنه! اینا همونان که برچسب تلویزیون و مایکروفر و پلاستیک صندلی ماشیناشون رو نمی کنن

- هیچ لذتی بالاتر از این نیست که یه تیکه از سرعتگیر کنده شده باشه و آدم بتونه دوتا چرخ ماشینشو از اونجا رد کنه

- این یکی رو هیچ وقت نفهمیدم واسه چی یاد گرفتم. می خوام بدونم کسی هست «ب.م.م» و «ک.م.م» (ریاضی) در طول زندگیش به دردش خورده باشه؟

- اتاقمو تمیز کردم هر چی بشقاب و دستمال کف اتاق بود بردم. حالا نیم ساعته دوتا هسته میوه تو دهنمه جایی ندارم بندازم

- پیر شدم آخرش نفهمیدم کاربرد مداد سفید تو جعبه مداد رنگی چی بود

- به یک کبری جهت پاره ای از تصمیمات نیازمندیم

- شبا وقتی سوار تاکسی می شم به این فکر می کنم که مثلا رمز عابربانکمو چی بگم به راننده یا اگه پیچید تو فرعی چجوری در ماشینو باز کنم بپرم بیرون

- این روزا آدم جرات نداره با یکی درد دل کنه. یارو تا بهت ثابت نکنه از تو بدبخت تره ولت نمی کنه

                                                                           برخی از افراد می‌پرسند آیا می‌توان از چراغ خواب هنگام خوابیدن استفاده کرد یا نه...

   سال‌هاست که یلدا رو جشن می گیریم. سال ها پدربزرگ‌ها و مادربزرگ هامون شب‌های یلدا زیر کرسی نشستن و شب زنده‌داری کردن. سال‌های سال خان‌ها برای رعیت‌ها شب‌چرگی فرستادن.  و شب یلدا برای ما هنوز از شب‌های خاص هست. اما خیلی از ما نمی‌دونیم 

چرا شب یلدا شب خاصیست. یا اینکه شب یلدا از کجا اومده. یا اصلا چرا شب یلدا سفره خاص خود رو داره.

     مراسم یلدا و آنچه در نخستین شب زمستان و بلندترین شب سال برپا می‌شود، مراسمی‌ است مرتبط با ایزد مهر. در اوستا مهر، بزرگترین ایزدان است که اهورامزدا او را در بزرگی و شکوه و توانایی هم‌سنگ خود آفریده. نام این ایزد در سانسکریت Mitra، در اوستا Mithra و در پهلوی Mitr است. مهر، فروغ و پرتو و نور خورشید (و نه خود خورشید) است. شب یلدا شب زایش مهر است.

     سابقه شب یلدا سابقه‌ای چندین هزار ساله است. مردمان پیشین که زندگی‌شان بر پایه‌ی کشاورزی و چوپانی بود و توجه خاصی به گردش ستاره ها و مهم تر از همه، خورشید داشتند، بر اثر تجربه با گردش ظاهری خورشید در آسمان ، پیدایش فصل‌ها و بلندی و کوتاهی روز و شب آشنا شده بودند. روشنی و روز و تابش خورشید در نظرشان نماد نیکی و تاریکی شب و سرما نماد اهریمن و پلیدی بود. کم کم اعتقادشان بر آن شد که نور و روشنی و ظلمت و تاریکی در نبردی دایمی هستند. به مرور دریافته بودند که کوتاه‌ترین روزها روز آخر پاییز است. اما بلافاصله بعد از این شب بلند، روزها به تدریج بلند شده  و شب کوتاه می‌شود. به همین دلیل آن شب را یلدا به معنی تولد و زایش نور خورشید شکست‌ناپذیر نامیدند وا آغاز سال قرار دادند. روز اول دی نیز، خور روز نام داشت که به مرور به خرم روز تغییر نام داد. 

  
     و اما چرا شب یلدا را چله – چله بزرگ- می‌نامند؟ چله بزرگ از اول دی‌ماه است تا 10 بهمن‌ ماه که 40 روز است. چله کوچک از 10 بهمن است تا 20 اسفند. و از آن جهت چله کوچک است که در آن از شدت سرما کاسته شده است. و اما روز اول زمستان خود، جشن دیگری‌ست. در تقویم اوستایی روزها نیز مانند ماه‌ها برای خود نامی دارند و چنانچه نام روز و نام ماه یکی شود( که در هر ماه یک روز چنین است) آن روز را جشن برپا می‌کنند( همان‌گونه که 16 مهر ماه روز مهر از ماه مهر است و جشن مهرگان برپاست). دَذوَ در اوستا به معنی آفریدگار و دَدو در پهلوی نام تغییر شکل یافته آن است. ماه دی (شکل فارسی دَدو پهلوی) را خور ماه (ماه آفریدگار) نیز می‌نامیدند. ابوریحان بیرونی می‌گوید: دی ماه و ان را خور ماه نیز می‌گویند. نخستین روز آن خرم روز است و این روز و این ماه هر دو به نام خدای بزرگ است.

     به روز اول دی دیگان هم می گویند. که همان تولد مهر و آغاز سال است. خورشید، مهر یا میترا، مسیح و نجات‌بخش جهان از اهریمن بوده است. در زمانی که آیین مهر در جهان متمدن کهن منتشر شد در روم و بسیاری از کشورها 21 دسامبر که برابر با اول دی‌ماه بود را به عنوان تولد مهر جشن می گرفتند. در سده 4 میلادی اشتباهاتی در کبیسه روی داد و به همین خاطر تولد مهر نجات بخش یا مسیحای منجی در 25 دسامبر تثبیت شد. تا آن زمان تولد عیسای مسیح را در 6 ژانویه جشن می‌گرفتند اما چون دین اغلب رومیان و بیشتر کشورهای اروپایی آیین مهر بود، کلیسا نتوانست جشن آیین مهر را از بین برد و همان روز را تولد مسیح قرار داد.
     یلدا یک واژه سریانی به معنای تولد است. مسیحیان سریانی این واژه را با خود به ایران آوردند و این کلمه در ایران ماندگار شد. مسیحیان همچنان شب تولد مسیح را به رسم آیین مهر تا بامداد بیدارند و با خوردن و آشامیدن به شادی می گذرانند.
سفره شب یلدا سفره مْیزد (Myazd) است و میزد عبارت است از میوه های تر و خشک، نیز آجیل که زرتشتیان به آن لرک (lork) می‌گفتند. این سفره سفره مقدسی بوده است.

 ق العاده کاربردی و صد البته مخرب !

در این نوشتار می خواهیم به شما راه هایی را آموزش دهیم که بتوانید مراسم خواستگاری تان را خراب کنید! طوری که اگر دختر هستید، داماد آینده، فراری شود و اگر پسر هستید، عروس آینده از این که فکر زندگی با شما را به سرش راه داده به خودش لعنت بفرستد. این راه ها ردخور ندارد؛ تضمینی است و همه آنها که پیش تر امتحان شان کرده اند هنوز هم در خانه پدر و مادرشان هستند و نتوانسته اند ازدواج کنند!

روش های بر هم زدن مراسم خواستگاری برای پسران جوان

▪هر چند کلمه که حرف می زنید یک بار بادگلو کنید و بدن تان را بخارانید. این حرکت حتما تاثیر بدی بر دیگران می گذارد.

▪اگر روش قبلی موثر واقع نشد. از فرمول "جوراب های جادویی" استفاده کنید. بگذارید جوراب های تان یک هفته نشسته باقی بماند.

▪شب ها هم آنها را توی کتانی های ورزشی بچپانید و شب خواستگاری همان ها را بپوشید تا همه خانه بوی باقلی پخته بگیرد!

▪حتما شام بمانید حتی اگر سکوت سنگین و حرف ها، تمام شد شما همچنان بنشینید و لبخند بزنید و سرتان را تکان بدهید. بالاخره یکی از اعضای خانواده عروس خسته می شود و از جا بر می خیزد و این لحظه همان بزنگاهی است که باید بگویید "راضی به زحمت نیستیم... شام چرا... حالا وقت هست..." این طوری آنها ناچار می شوند به شما تعارف کنند و شما با کمال میل تعارف شان را می پذیرید.

▪جوری به خواستگاری بروید که انگار قبیله ای به خانه عروس حمله کرده است. همیشه زیاد باشید. قشون کشی کنید. هشت و نه نفر برای خواستگاری، عدد ناچیزی است اصلا نباید روی کمتر از ۱۵ نفر حساب کنید.

▪در خواستگاری بچه ها را با خود ببرید و برای آنکه شوق تان را به بچه داشتن نشان بدهید با آنها بازی کنید مثلا یک مسابقه وسطی ترتیب بدهید یا گرگم به هوا بازی کنید.

▪بدلباس باشید یکی از بهترین شیوه های بدلباسی این است که جوراب های تان را روی پاچه شلوارتان بکشید.

▪به کسی فرصت صحبت کردن ندهید. دائما از محاسن تان حرف بزنید و گاهی رو کنید به اعضای خانواده و تائیدشان را بگیرید. روش دیگر این است که هیچ حرفی مربوط به خودتان نزنید. اما یک لحظه هم دهان تان را بسته نگه ندارید؛ از سیاست، از اقتصاد، از علم، از هوا، از تاریخ و... حرف بزنید حتی می توانید خاطره تعریف کنید.

▪عروس را با یکی از دخترهای مجرد فامیل مقایسه کنید. مثلا همین که چایی آورد به مادرتان بگویید "شبیه دخترعمه ام نیست؟"

▪همیشه اسم عروس را اشتباه بگویید مثلا اگر اسمش فرزانه است هر بار با اسمی تازه صدایش کنید! "ببخشید افسانه خانم..."، "راستی ملیسا خانم..."، "شیوا خانم می خواستم بگویم که..." و...

▪گربه را دم حجله بکشید. وقتی عروس بالقوه، پرسید سهم مشارکت احتمالی تان در کارهای خانه چقدر است ناگهان ابرو در هم بکشید، نیم خیز شوید و صدای تان را بلند کنید و بگویید "شما بپزید من می خورم، شما بشویید و بسابید، من استراحت می کنم و اگر شاغل هستید، حقوق تان را هم بدهید من خرج کنم!"

▪صدای مهمان ها را ضبط کنید و از همه عکس بگیرید و از جلسه خواستگاری و شروطی که مطرح می شود، یادداشت بردارید و دست آخر، برای اینکه خانواده عروس در آینده شرط ها را تغییر ندهند بگویید پای برگه را امضا کنند و برای اینکه صداهای ضبط شده شان را هم بشناسید بگویید هر نفر یکبار نام و سنش را اعلام کند.

▪کفش هایتان را لنگه به لنگه بپوشید تا ثابت کنید دست و پا چلفتی هستید و نمیشود روی شما برای زندگی مشترک حساب کرد.

▪تا آنجا که می توانید بخورید. توی این گرانی، شاید تا سال ها وسعتان نرسد خیلی از میوه ها را بخورید.

▪از فن "در گوشی فامیلی" استفاده کنید. در این فن، شما و خانواده تان باید طوری وانمود کنید که انگار با خانواده عروس قهرید پس فقط بین خودتان درگوشی حرف بزنید و اعضای خانواده عروس را توی بحث های تان راه ندهید.

▪دائما با تلفن همراه تان پیامک بزنید و اگر کسی زنگ زد پاسخ بدهید و بلند بلند با او خوش و بش کنید.

▪حتما، حتما، حتما، گل میخک بگیرید و بی خیال گل رز قرمز شوید و خودتان با برگ کاج تزئینش کنید و با نخ جعبه شیرینی ببندیدش.

روش های بر هم زدن مراسم خواستگاری برای دختران جوان

▪هنوز سلام و علیک تمام نشده سر صحبت درباره مهریه را باز کنید و بگویید که شما جد اندر جد، مهریه را سنگین می گیرید و این رسم خانوادگی تان است و همه دخترهای فامیل تان همین کار را کرده اند. برای این که کسی شک نکند چند تا مثال هم ردیف کنید مثلا بگویید "همین پارسال دخترعموی مامانم ازدواج کرد با ۴۰۰۰ سکه، آبجی خودم مهرش ۵۰۰۰ تا بود... حالا دو هزار تای ناقابل که چیزی نیست."

▪برای شما چه اهمیتی دارد که داماد بالقوه در صورت موافقت با مبلغ مهریه تان، به زندانی بالقوه، تغییر نام می دهد؟

▪وقتی چایی آوردید و همه مشغول خوردن شدند و به به و چه چه کردند بگویید رمال توی پارک که امروز دیده اید کارش حرف ندارد چون این لحظه را پیش بینی کرده و راست گفته که اگر توی قوری تف کنید مهر و محبت خانواده داماد به شما چند برابر بـیـشتـر می شود.

▪از دامـاد و تـک تک اعـضای خـانواده اش بپرسید متولد چه ماه و سالی هستند. بعد کشف کنید که آنها در تقویم چینی نماد چه حیواناتی هستند و مطمئن باشید هیچ وقت ممکن نیست نماد سال شما، با نماد سال بقیه کاملا همخوانی داشته باشد و با چنین اعتقادی چگونه می توانید در کنار آنها با صلح و صفا زندگی کنید. فرضا شما متولد سال موش باشید. موش که نمی تواند با خانواده ای که یک اژدها، دو تا خوک، یک سگ، دو تا گربه و یک گاو دارد، زندگی کند!

▪از همان ابتدا که خانواده داماد آمدند و گل ها و شیرینی ها را تحویل گرفتید، همین که آنها خواستند سر صحبت را باز کنند لبخند ملیحی بزنید و الکی بگویید قصد ازدواج ندارید و می خواهید درس بخوانید. این طوری هم باکلاس تر است و هم تا ابد بی شوهر می مانید.

▪خودتان را کاملا متفاوت با آنچه هستید نشان دهید و اصلا فکرش را هم نکنید که بالاخره روزی طرف مقابل از نشانه ها متوجه می شود شما کلک می زده اید.

▪اگر زیاد غذا می خورید، بگویید کم خوار هستید. اگر دیر می خوابید بگویید سر شب خواب تان می گیرد. اگر ترجیح می دهید در روزهای تعطیل روی کاناپه جلوی تلویزیون لم بدهید بگویید همه روزهای تعطیل، آفتاب نزده در کوه هستید.

▪سیر بخورید و دائما اظهار نظر کنید، حتی وقتی نظرتان را نخواسته اند. توی استکان ها، کیسه چای بگذارید و بگویید برای تان سخت بوده چای دم کنید.

▪حتی یک لحظه به نگون بختی که به خواستگاری تان آمده اعتماد نکنید. همان اول کار به داماد بالقوه بگویید "پسورد ایمیل های تان را می خواهم..." واکنش احتمالی او از دو حالت بیشتر نیست.

▪اول این که می گوید "متاسفم اما پسورد من محرمانه و شخصی است" در این صورت شما بر می آشوبید و می گویید "کاملا مشخص شد با اینترنت چه می کنید!"

▪واکنش دوم این است که او سرخ و سفید شود و مثل قاتلانی که اعتراف می کنند رمز عبورش را روی کاغذ بنویسد و به شما بدهد. آن وقت شما به اتاق دیگر می روید و به اینترنت وصل می شوید و صندوق پستی الکترونیک او را بررسی می کنید و هر از گاه می گوید "خدای من! اینها چیست؟ اینها کی هستند؟"

▪بعد از رسیدن خواستگارها به خانه بیایید. بی حوصله سلام و علیک کنید و بعد یا بروید توی اتاق تان و دراز بکشید و بخوابید یا گوشه اتاق بنشینید و تلویزیون تماشا کنید و هر از گاه لبخندی به حضار بزنید و بگویید "هیسسس".

  آخرین اظهار نظر درباره سرقت 13 ثانیه‌ای این خودروی محبوب ایرانی و البته گران شده تا سقف ابتدای تولید خودروی ملی - سمند - را هم نادیده بگیریم، پراید آنقدر محاسن(!؟) دارد که بتوان در رسای آن شعر سرود.

بهترین ماشین ایرانی پراید
گرچه گاهی قاتل جانی پراید!
بینمت اکنون به هرجا و مکان
جانشین خوب پیکانی پراید
بسکه محکم هستی و سفت و قوی
مثل تانک جنگ میمانی پراید!
چشم بی پولان همه بر روی تو
چون که امید فقیرانی پراید
اغنیا سوی فراری می روند
درد ماها را تو درمانی پراید
هر کجا باشد ژیان یا که رنو
توی آنجا مثل سلطانی پراید
دارد اکنون اصغری و آتقی
مریم و مش مهدی و مانی پراید
یا که دارد بندری و ساوه ای
سیستانی و خراسانی پراید
گر که از مادرزنت سیری هنوز
هدیه اش کن بی پشیمانی پراید
من خجالت می کشم از وصف تو
بسکه داری حسن پنهانی پراید

احتمالا بسیاری از خانم ها مواد و لوازم آرایششان را بسیار دوست دارند و گاهی رنگ بعضی از آن ها آنقدر برای شان زیباست که به هیچ وجه دوست ندارند هیچ کدام را دور بیندازند اما باید بدانید بعد از مدتی در لوازم و مواد آرایشی شما اتفاقاتی می افتد که دیگر برای استفاده مناسب نیستند چون تبدیل به یک بستر خوب برای رشد باکتری ها شده اند.

● بیشترین توجه را داشته باشید

ریمل از آن دسته لوازم آرایشی است که باید نسبت به آن بیشترین حساسیت را داشته باشید، «جیم همر»، متخصص ترکیبات شیمیایی مواد آرایشی می گوید:«هربار که برس ریمل را بیرون می آورید، از آن استفاده می کنید و دوباره آن را سر جایش برمی گردانید، در این مسیر برس میزانی باکتری جذب می کند و آن را به درون ریمل می برد.» وقتی باکتری ها درون ریمل تجمع کنند، می توانند باعث قرمزی، خارش یا حتی گاهی ورم ملتهب و گل مژه در ناحیه چشم ها بشود. اگر می خواهید از سلامت ریمل خود مطمئن باشید هر ۲ تا ۳ ماه ریمل را عوض کنید. «پتی دابروف »، آرایشگر می گوید:«وقتی ریمل شما خراب می شود بویی نزدیک به بوی گازوئیل از آن به مشام می رسد.» هرگاه در چشم های تان احساس ناراحتی کردید و نشانه هایی از بعضی بیماری ها را در آن ها دیدید، باید نخستین کاری که می کنید دور انداختن تمام لوازم آرایش های مربوط به چشم تان باشد چون ممکن بیماری به آن ها سرایت کرده باشد. اگر بعد از یک یا ۲ روز خوب نشد حتما به یک متخصص چشم مراجعه کنید.

● باکتری ها عاشقش هستند

به جز مواردی که فرمول و حالت پودری دارند، تقریبا تمام کرم پودرها بر پایه آب هستند که این، به معنای این است که باکتری ها عاشق آن ها هستند. جیم همر می گوید:«وقتی هنوز بسته بندی کرم پودر باز نشده است می توان تا ۲ سال از آن نگهداری کرد ولی وقتی یک بار بسته بندی آن باز شود بهتر است تنها ۶ ماه تا یک سال بعد از آن استفاده کرد.» کرم پودرهای خود را دور از فضاهای مرطوب(مثل حمام )، گرم و پرنور نگهداری کنید. چون این محیط ها رشد باکتری ها را بیشتر می کند و باعث می شود که کرم پودر و به طور کلی تمام لوازم آرایش شما سریع تر فاسد شود. از دیگر نشانه های انقضا تغییر بو یا رنگ کرم پودر است، در این حالت مصرف کرم پودر می تواند باعث ایجاد حساسیت و آکنه و جوش بشود.

● اگر گیاهی است توجه کنید

پنکیک از آن دسته لوازم آرایش هایی که احتمال فاسد شدن آن بسیار کم است و می توانید تا مدت ها استفاده کنید، هر پنکیکی را حداقل می توان یک تا ۲ سال استفاده کرد. نیکیتا ویلسون می گوید:«بعضی از پنکیک هایی که منشا گیاهی دارند مقدار بسیار کمی آب دارند بنابراین اگر آن را در اطراف محیط های مرطوبی چون حمام قرار دهید احتمال رشد باکتری ها در آن وجود دارد. بنابراین اول از همه به برچسب پنکیک تان نگاه کنید اگر روی آن عبارت گیاهی (botanical) وجود داشت یا روی آن نوشته بود که موادی چون بابونه، آلوورا، بامبو، چای سبز یا... . دارد باید در نگهداری آن دقت بیشتری کنید چون در آن ها مقداری آب وجود دارد.

● خرابی اش را از ظاهرش بفهمید

جیم همر می گوید: «در رژلب ها آبی وجود ندارد بنابراین احتمال فاسد شدن آن ها بسیار کمتر است ولی از آن جا که این محصول مدام با لب ها در تماس هستند بهتر است هر سال عوض شوند.همچنین اگر به تازگی بیمار بوده اید بهتر است رژ خود را دور بیندازید.» دابروف می گوید:«رژلب ها مواد روغنی شکل دارند بنابراین در طول زمان بوی روغن مانده می گیرند.باید بدانید ظاهر این محصول می تواند فاسد شدنش را نشان دهد و هرگاه احساس کردید در بافت و ترکیب رژتان تغییری ایجاد شده، آن را دور بیندازید. یکی دیگر از نشانه های فاسدشدن سفت شدن رژ است به طوری که رنگدانه های آن به راحتی روی لب نمی نشینند و اگر شما از آن استفاده کنید ناصافی اش را احساس می کنید.»

● دقت بیشتر در مورد سایه های کرمی و مایع

اگر چشمانی حساس دارید یا به سلامت چشم های تان اهمیت فراوانی می دهید و نمی خواهید قرمز شوند یا به خارش بیفتند هر ۳ ماه یک بار سایه چشم تان را عوض کنید هرچند سایه ها تقریبا فرمولی شبیه باقی پودر ها مثل پنکیک، رژگونه دارند ولی از آنجا که با حساس ترین قسمت بدن سروکار دارند بنابراین انتقال باکتری ها به آن و بعد سرایتش به چشم می تواند بسیار خطرناک باشد، در مورد سایه چشم های غیرپودری و کرمی باید دقت بیشتری هم داشته باشید چون باکتری ها بسیار سریع تر در آن ها رشد می کنند، اگر با انگشت سایه می زنید قبلش کاملا دست های تان را بشویید . علاوه بر این هر تغییر رنگ یا بو می تواند نشانه خراب شدن سایه باشد.

● آلودگی بدون نشانه

خط چشم مایع یا مداد باید هر ۳ ماه یک بار عوض شود. همانند سایه، خط چشم نیز نزدیک منطقه ای حساس استفاده می شود و اگر به باکتری ها آلوده باشد به راحتی آن را به چشم انتقال می دهد.

جیم همر می گوید:«آلودگی خط چشم معمولا هیچ نشانه آشکاری ندارد.»اگر خط چشم تان آلوده باشد احتمال قرمزی، خارش و در موارد بد، التهاب به وجود می آ ید. البته از مداد چشم می توان مدت طولانی تری استفاده کرد به این شرط که به طور مرتب آن را بتراشید.

● اگر می خواهید جوش نزنید

وقتی از کرم های گریم استفاده می کنید یعنی می خواهید جوش ها و جای آن ها را بپوشانید و قاعدتا نمی خواهید باعث ایجاد جوش شوید. ولی باید بدانید که اگر از یک کرم گریم بسیار قدیمی استفاده کنید احتمال این که روی صورت تان جوش به وجود بیاید زیاد است. «نیکیتا ویلسون»، متخصص ترکیبات شیمیایی مواد آرایشی می گوید:«وقتی رنگ کرم شما کمی تغییر کند نشان می دهد که فاسد شده است و دیگر قابل استفاده نیست.» کرم های گریم مایع بهتر است بعد از یک سال دور ریخته شوند ولی از پودر های گریم می توان تا ۲ سال استفاده کرد.

● دیر فاسد می شود

دقیقا همان قانونی که درباره پنکیک ها وجود داشت در مورد رژگونه های پودری هم صدق می کند یعنی اگر در مواد تشکیل دهنده آن آب وجود نداشته باشد، می توانید تا مدت ها از آن استفاده کنید ولی اگر رژگونه شما کرمی باشد باید هرسال آن را عوض کنید.ویلسون می گوید:«اگر می خواهید عمر رژگونه را زیاد کنید به طور مرتب برس آن را بشویید و رژگونه را در محیطی تاریک و خشک نگهداری کنید.

اگر رژگونه تان مرطوب یا نم دار شود، احتمال رشد باکتری ها در آن تسریع می شود این رطوبت می تواند ازتماس برس با کرم پودر یا کرم صورت به رژگونه سرایت کند.» دابروف می گوید:«وقتی شما رژگونه خود را روی کرم صورت یا کرم پودر می مالید، چربی ها لابه لای موهای برس گیر می کنند و به رژگونه انتقال می یابند.»

این حالت باعث می شود، یک لایه کمرنگ سفید خاکستری روی رژگونه پودری یا لایه ای گچی روی کرم ها به وجود بیاد. برای این که از به وجود آمدن این حالت جلوگیری کنید بعد از استفاده از مرطوب کننده یا کرم پودر چند دقیقه صبر کنید و بعد رژگونه بزنید.همچنین می توانید قبل از استفاده از رژگونه چربی های صورت را پاک کنید و بعد از استفاده نیز برس رژگونه را با یک حوله خشک تمیز کنید.

در مورد کرم ها و پودرها ترکیب ظاهری آن ها نیز می تواند بسیار کمک کننده باشد. اگر ترکیب رژگونه تان بسیار سفت و سخت شده بود و به راحتی از هم جدا نمی شد و تکان نمی خورد، باید یک رژگونه نو بخرید.

 5 راز در انتخاب لباس مجلسی که شما را لاغر و قدبلند نشان دهد

لباس مجلسی-عروسی باشد یا جشن نامزدی یا یک مهمانی خودمانی. فرق چندانی نمی کند. بسیاری از خانم ها در هنگام انتخاب لباس مجلسی و لباس شب ، دوباره احساس می کنند که چاق تر شده اند و لباس مجلسی مناسب خود را پیدا نمی کنند. خصوصا اگر قرار باشد در جشن عروسی یا مهمانی مهمی شرکت کنید ، کار شما دشوار تر خواهد شد. اما نگران نباشید!

آیا دوست دارید 5 کیلوگرم لاغر تر نشان داده شوید بدون اینکه حتی یک کیلوگرم وزن کم کنید؟ در اینجا 5 راز در انتخاب مدل لباس مجلسی مناسب را به شما خواهیم گفت که با رعایت آنها می توانید چاقی خود را تا حد زیادی پنهان کنید.

راز اول در انتخاب لباس مجلسی: لباسی مجلسی بپوشید که کاملا اندازه شما باشد.

یکی از ساده ترین راه های لاغر تر به نظر رسیدن ، انتخاب لباسی مجلسی است که کاملا اندازه شما باشد. در هنگام انتخاب لباس مجلسی ، سراغ لباس های تنگ و یا گشاد نروید. این مدل لباس ها شما را چاق تر نشان خواهند داد. پوشیدن لباس های تنگ علاوه بر اینکه تحرک شما را محدود و عذاب آور خواهد کرد ، چین و چروک های زشتی را در قسمت های چاق بدن شما ایجاد می کند. همیشه لباس هایی بپوشید که اندازه شما باشند.

راز دوم در انتخاب لباس مجلسی: لباس یقه هفت بپوشید

لباس های مجلسی و یا پیراهن هایی که یقه آنها به شکل V است و یا اصطلاحا یقه هفتی هستند ، هوشمندانه ترین انتخاب برای زنان کوتاه قد هستند. چرا که بلندتر و باریکتر به نظر خواهند رسید. لباس مجلسی های یقه هفت ، نگاهها را بیشتر به بالاتنه و گردن شما معطوف می کنند و باعث می شوند که قسمت های پایین بدن شما که معمولا چاق تر است ، از نظر ها پنهان بماند. به طور ناخودآگاه این مدل لباس های مجلسی شما را قد بلند تر نیز نشان می دهند. برای کامل تر کردن این ترکیب می توانید از لباس هایی استفاده کنید که خطوط عمودی دارند و همچنین از گردنبند برای تزئین و جلب نظر بیشتر استفاده کنید.

راز سوم در انتخاب لباس مجلسی: دامن های بالای زانو بپوشید

راه دیگر برای اینکه قد بلندتر به نظر برسید ، پوشیدن دامن کوتاه است. خصوصا اگر از دامن های A شکل استفاده کنید. پوشیدن این مدل لباس ها باعث می شود که نگاه ها بیشتر به پاهای شما جلب شود و به طور ناخودآگاه ، قدبلند تر به نظر خواهید رسید. البته فراموش نکنید که دامن شما نباید در حد مینی ژوپ باشد. همچنید از پوشیدن دامن هایی که تا ساق پا و یا تا مچ پا هستند ، خود داری کنید.

راز چهارم در انتخاب لباس مجلسی: لباس های با خطوط و طرح های عمودی بر تن کنید

اگر قدبلندتر به نظر برسید ، شما را لاغر تر خواهند دید. استفاده از طرح ها و خطوط عمودی کمک می کند که بلندتر و باریکتر دیده شوید. خطوط عمودی چشم ها را به بالا و پایین خواهند کشید و نا خود آگاه شما را کشیده تر نشان خواهند داد.

راز پنجم در انتخاب لباس مجلسی: کفش پاشنه بلند بپوشید

یک جفت کفش پاشنه بند ، پاهای شما را کشیده تر نشان خواهد داد. لازم نیست کفش هایی که پاشنه های خیلی بلند دارند را انتخاب کنید. حتی اگر چند سانتی متر پاشنه داشته باشد ، شما را لاغر تر و قدبلند تر نشان می دند. سعی کنید پاشنه های زیر 8 سانتی متر را انتخاب کنید تا شیک پوش تر به نظر برسید.

ترفندهای فوق در انتخاب مدل لباس مجلسی و لباس شب ، به شما کمک خواهند کرد که لاغر تر و قد بلند تر به نظر برسید. قبل از رفتن به مهمانی بعدی اگر احساس کردید زیادی چاق شده اید ، قبل از انتخاب مدل لباس مجلسی خود ، این ترفند ها را بخوانید

  به یک پاندا میگن بزرگترین آرزویی که داری چیه میگه عکس رنگی بگیرم

♦♦♦♦♦♦♦♦♦جوک حیوانات♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

قورباغه وزنبور با هم ازدواج میکنند قورباغه میگه قوقوقوقوقوقوربونت برم زنبور میگه وظ وظ وظ وظ وظ وظ وظیفته 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦جوک حیوانات♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

یک کلاغ با یه زرافه عروسی می کنه بچشون کلافه می شه!

♦♦♦♦♦♦♦♦♦جوک حیوانات♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

یه روز یه بابا میره ماهی بگیره تور رو می اندازه تو دریا هرچی می کشه درنمی اید میره زیره اب می بینه ماهی ها تور را بستن دارن والیبال بازی می کنند!!

♦♦♦♦♦♦♦♦♦جوک حیوانات♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

یه بنده خدایی داشته شنای قورباغه میرفته، لک‌لک میاد می‌خوردش

♦♦♦♦♦♦♦♦♦جوک حیوانات♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

خرگوشه تو جنگل میمونه رو میبینه میگه:‌ به به آقا میمونه! چی کارا میکنی؟!‌ میمونه میگه: هیچی! این ورو نگاه میکنیم، اون ورو نگاه میکنیم،‌ آقا شیره و خانواده‌اش رو افشاگری میکنیم! این حرف میرسه به گوش شیره، میگه: الان میرم حسابشو می‌رسم!‌ میره پیش میمونه میگه: به به آقا میمونه! چی کارا میکنی؟! میمونه میفهمه هوا پسه، میگه:‌ هیچی قربان، ‌اینورو نگاه میکنیم،‌ اونور رو نگاه میکنیم،‌ چرت و پرت میگیم!

♦♦♦♦♦♦♦♦♦جوک حیوانات♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا” نکوب رو سرش بی توجه از بغلش رد شو این کارت از صدتا فحش ….. براش بدتره !!

♦♦♦♦♦♦♦♦♦جوک حیوانات♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

به بزه می گن چرا زنگولت صدا نمی کنه؟ می گه گذاشتمش رو ویبره!

♦♦♦♦♦♦♦♦♦جوک حیوانات♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

یه روز یه سوسکه از فا ضلاب میاد بیرون میگه به امید یه هوای تازه تر

♦♦♦♦♦♦♦♦♦جوک حیوانات♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

اگه یه قورباغه با یه طوطی ازدواج کنه حاصل چی میشه؟ جواب: قوطی

♦♦♦♦♦♦♦♦♦جوک حیوانات♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

روزی فیلی زخمی شد و او را برای جراجی به اتاق عمل بردند ، پس از عمل ، دکتر از اتاق خارج شد و با تعجب دید که مورچه ای جلوی در اتاق قدم می زند ، دکتر جلو رفت و پرسید : این جا چه می خواهی؟ مورچه جواب داد : آقای دکتر! این مجروح دوست من است ، آمده ام که اگر لازم شد برای آقا فیله خون بدهم.

♦♦♦♦♦♦♦♦♦جوک حیوانات♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

فیلی و مورچه ای در زمستانی با هم ازدواج کردند وقتی از باشگاه بیرون آمدند فیل جلو راه می رفت و مورچه به دنبال او پا جای پای فیل می گذاشت. به برفها که رسیدند همین طور که مورچه می رفت افتاد توی جا پای فیل و فریاد زد : آه ! بسوزد پدر عشق! افتادم تو دام عاشقی..

♦♦♦♦♦♦♦♦♦جوک حیوانات♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

یه روز فیلی داشت راه می رفت و پایش روی مورچه ای رفت و مورچه با خوشحالی گفت : آخی ، قولنجم شکست.

♦♦♦♦♦♦♦♦♦جوک حیوانات♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

گرگه بعد از کلی جستجو آی دی شنگول و منگول رو گیر میاره ، بعد از چت کردن باهاشون قرار میزاره. وقتی می ره سر قرار می بینه چوپان دروغگو اومده!

♦♦♦♦♦♦♦♦♦جوک حیوانات♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

یه روز از یک گربه چینی میپرسن اسمت چیه میگه میونگ

♦♦♦♦♦♦♦♦♦جوک حیوانات♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

آیا میدانستید که بزبزه قندی اولین بز دیابتی تاریخ است !

♦♦♦♦♦♦♦♦♦جوک حیوانات♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

یه دفعه دو تا هزار پا همدیگر رو بغل میکنن میشن زیپ

♦♦♦♦♦♦♦♦♦جوک حیوانات♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

 اگه دیدی یه سوسک پشت و رو افتاده و داره دست و پا می زنه، فکر نکن با دمپائی زدنش… داره به قیافه تو می خنده

♦♦♦♦♦♦♦♦♦جوک حیوانات♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

خر و گاو دعواشون میشه خره میره رو دیوار مینویسه گاو خر است

 قت خواب :

بابام : گوشیرو کجا گذاشتی ؟
مامانم : بالا سرت !
بابام : چرا بالا سر خودت نذاشتی ؟
مامانم : چونکه سرطانزاست . . . !
یعنی عشق میچکه ها !
فک و فامیله داریم ؟

به بابام میگم میخوام برم سمت گیاهخواری ! نظرت چیه ؟!
بابام : آفرین پسرم خیلی هم خوبه مگه تو چیت از بـُز کمتره !!
فک و فامیله داریم ؟

مامانم به داداشم گفت برو خیارو گوجه و بادمجون بگیر .
داداشم رفت و اومد جای بادمجون پنیر گرفت .
مامانم گفت : چرا پنیر گرفتی ؟
داداشم : قلم سوم یادم رفت ، گفتم چون کنار خیار و گوجه همیشه پنیر میخوریم شاید پنیر باشه !
حالا مامانم بدتر از داداشم : کاش حدأقل یاد سالاد میافتادی کاهو میگرفتی
فک و فامیله داریم ؟

بابام یه مرغ مینا خریده ، نره ، بهش میگه مرغ سینا
فک و فامیله داریم ؟

یکی از فامیلامون ( دختر ) یک سال مالزی بود ، بعد دو سال رفت کانادا ، تنهام زندگی میکنه . واسه تعطیلات برگشته ایران . خواست بره کیش با دوستش ، باباش اجازه نداد ! گفت نمیذارم تنها بری مسافرت !
فک و فامیله داریم ؟

سر شب لپتاپ رو خاموش کردم رفتم نشستم تو پذیرایی در جوار خانواده
۱ دقیقه بعد مامانم : لپتاپت سوخته ؟
من : نه
۳ دقیقه بعد بابام : اینترنتت شارژش تموم شد ؟
من : نه
اندکی بعد بابام : چی شده حالت خوب نیست ؟
من : نه چطور ؟
یه ذره بعد مامانم : تو چته ؟ چرا سرت تو لپتاپ نیست ؟
من : خب گفتم یکم بیام پیش شما بشینم !
بابام : مطمئنی طوری نشده ؟
مامانم : خب بگو چرا اینجوری میکنی آخه ؟
هیچی دیگه پا شدم اومدم لپتاپ رو روشن کردم
فک و فامیله داریم ؟

بابام دوآتیشه طرفداره آلمانه . منم اسپانیا . داداشم ایتالیا . این وسط مامانم میگه ” منم طرفداره فرانسه هستم ! ” میگم ” از بازی کدوم بازیکنش خوشت میاد ؟! میگه ” بازیکناشو خوب نمی شناسم ! اما ظرفو ظروفشو خوب می شناسم !
فک و فامیله داریم ؟

خاطرات عموی مادرم :
یه یاکریم توی بالکن خونمون تخم گذاشته بود یه بار که رفته بود غذا بخوره تخمشو برداشتم جاش تخم مرغ گذاشتم وقتی زن و شوهره برگشتن شوهره گیر داد به خانومش که تو به من خیانت کردی و چپ و راستش کرد و بعد ترکش کرد !
آره پسرم همیشه یادت باشه وقتی زن گرفتی خیانت نکنی چون ممکنه یه زندگی از هم بپاچه !
فک و فامیله داریم ؟

امروز از برنامه Google Earth پشت بوم خونمون رو پیدا کردم ! نشون مامانم دادم !
حالا یه نقطه سیاه پیدا کرده کف میزنه و با کلی ذوق و شوق میگه این منم دارم لباس پهن میکنم !
حالا بابام اومده مامانم بهش گفت !
لامصب بابام اومده میزنه پس گردنم میگه چرا عکس مامانتو میذاری تو اینترنت !
فک و فامیله داریم ؟

بابام میگه مربی اسپانیا چرا از مسی استفاده نمیکنه ؟!؟!
فک و فامیله داریم ؟

مامانم اومده میگه سرویس بهداشتی رو الان جرم گیری کردم و برقش انداختم ، ببینم یه نفر رفته دسشویی قلم پاشو میشکنم !!
فک و فامیله داریم ؟

سره سفره نشستم دارم با اشتها غذامو کوفت میکنم !
مامانم: اه اه اه ! کمتر بخور خوب ا! شیکمت تا وسط سفره اومده ! چاق شدی ! از ریخت و قیافه افتادی ! داری میترکی ! شیکمو ! خیکی ! خپل ! چاقالو!
مامانم چنان فاز منفی داد از فرداش به مدت سه ماه با رنج و مشقت فراوان رژیم گرفتم ، شام نخوردم ، هزار نوع قرص خوردم ، ورزش کردم دهنم صاف شد وزن کم کردم !
امشب سره سفره در حالی که دارم یه سالاد همراه با ماست کم چرب زهره مار میکنم مامانم یه زره نگام کرده میگه :
- ایمااااااااان! خوب یه لقمه غذا بخور نمیمیری که ! نگاه کن ! چقد لاغر شدی ! ضعیف شدی ! صورتت استخونی شده ! از ریخت و قیافه افتادی !
عین این معتادا لاغر مردنی شدنی ! دقیقا مثل این عملیا ! قرصی ! آمپولی ! نی قلیون ! نشکنی ؟!!! اه اه اه اه !
فک و فامیله داریم ؟

فامیلمون زنگ زده میگه میخوام برنامه ورد و پاور پوینت رو نصب کنم ، کدوم دکمه رو بزنم !
فک و فامیله داریم ؟

بابا و مامانم با هم قهر بودن ، بردمشون سینما تا به این بهونه آشتی‌ شون بدم. توی کافی شاپ سینما نشستیم همونجا آشتی کردن . حالا می‌گم پا شین بریم فیلم ببینیم . سر اینکه کدوم سالن بریم و چه فیلمی ببینیم با هم دعواشون شد ، برگشتیم خونه
فک و فامیله داریم ؟